O beijo

Uma pesquisa feita pelo Instituto Técnico de Massachussets que revela que o verdadeiro segredo para um namoro não é nem ter dinheiro, nem ser bonito, nem ser um cara legal, pois existe gente feia (eu), pobre (eu) e louca pra caralho (eu) que mesmo assim consegue o namorado mais bonito!

O segredo ("The Secret" em inglês británnico), segundo os cientistas do MIT está em saber dominar os 5 tipos de beijo que existem, pois é assim que os meninos identificam um bom namorado (isso explica inclusive porque a turma do boné aba-reta sempre tem um com namorada, não é mesmo?!). Elaborei rapidamente um guia explicativo destes cinco tipos vamos vê-los? 

Beijo Batman The Dark Knight Rises

Este beijo é aquele que opa! De onde será que veio? Como aconteceu? Quem foi? Foi tão rápido tão poderoso, meu Deus ele deve ter treinado com os ninjas, mal consigo acompanhar seus movimentos mesmo com o Kaioken 9 vezes aumentado maldito Kakarotooooo! É o beijo que ele acontece e pronto, acabou a palhaçada, está preso Coringa!

Beijo Marechal Deodoro da Fonseca

Mais conhecido como Beijo da Proclamação da República, este é o beijo que certamente após recebê-lo a garota sentirá uma emoção diferente, é o beijo que passa a convicção de que você está fazendo não apenas o certo por ela mas o certo por seu país!?!?!

Beijo Já Chegou o Disco Voador

Esse sim hein! Esse é aquele beijo de aviso quando algo grande se aproxima. A garota ao receber este beijo certamente que as presilhas do sutiã desprendem-se automaticamente, ela sente o fervor que é a chegada iminente do Senhor Barriga ou o que quer que esteja um pouco abaixo da barriga OPAAAAAAA SEGURA O TCHAN, amarra o tchan.

Beijo João Emanuel Carneiro

Esse é aquele beijo que você sabe que precisou de uma novela para acontecer, ele é a promessa de que vai acabar em casamento. Portanto use-o com sabedoria, caso esteja andando na direção da menina com este beijo carregado cuidado para não receber o apelido de Enola Gay. 

Beijo Esse Time É O Brasil Na Libertadores

Esse beijo você conhece para não utilizá-lo, pois trata-se daquele beijo sem graça que você dá de "zoio" aberto, olhando pras paredes, ou enquanto amarra o cadarço. Meu se liga né?!

Foi o que li na reportagem, somente dei uma pitada de Juliana Barros.